E-mail muito louco
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Primeiro encontro
O camarada estava namorando pouco tempo e foi convidado para jantar na casa de sua amada. Chegando lá, percebeu que o ambiente era chique e a família da garota estava estava toda lá para conhecê-lo. Rex, o cãozinho dela, se afeiçoou muito com o cara e na hora do jantar ficou debaixoda cadeira dele. Quando sereviram a salada, bateu uma tremende vontade no cara peidar. Sem jeito, acabou soltando um pum sem som, mas daqueles de queimar a cueca. A garota olhou de cara feia para o cachorrinho e brigou:
- Rex, sai daí!
O cara sentiu-se aliviado com a bronca e novamente outra vontade de peidar.
Soutou de novo um peidão sem som mas, o fedozão dominou o ambiente. a menina tornou a dar bronca no animalzinho indefeso:
- Rex, eu já mandei sair!
Então, o sujeito se sentiu em casa. Já na sobremesa, sem nenhum constrangimento, soltou um peidaço silenciosa, foi horrível, parecia que tinha comido um gambá em decomposição. A tia da namorada quase vomitou. Foi então que a querida dele se levantou furiosa, com as mãos na cintura, olhando o cachorro e gritando:
- Rex, some daí, senão esse escroto caga em cima de vc!
- Rex, sai daí!
O cara sentiu-se aliviado com a bronca e novamente outra vontade de peidar.
Soutou de novo um peidão sem som mas, o fedozão dominou o ambiente. a menina tornou a dar bronca no animalzinho indefeso:
- Rex, eu já mandei sair!
Então, o sujeito se sentiu em casa. Já na sobremesa, sem nenhum constrangimento, soltou um peidaço silenciosa, foi horrível, parecia que tinha comido um gambá em decomposição. A tia da namorada quase vomitou. Foi então que a querida dele se levantou furiosa, com as mãos na cintura, olhando o cachorro e gritando:
- Rex, some daí, senão esse escroto caga em cima de vc!
Futebol no Céu
Dois amigos comentavam entre si!
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.
Ofertas
Estava tendo uma festança numa mansão toda bonita e que tinha uma piscina cheia de jacarés.
Daí o dono da festa virou e disse para os convidados:
-Para quem atravessar essa piscina (nadando) dou-lhe dois aviões.
Aguardou e como ninguém foi aumentou a oferta:
-Dou-lhe dois aviões e uma mansão.
Da mesma forma ninguém foi e fez uma última oferta:
-Dou-lhe dois aviões, uma mansão e um milhão de dólares.
Daí entrou um doido na piscina e foi nadando até o outro lado com jacaré mordendo e tudo, quando chegou ao fim (já todo machucado e rasgado) o dono disse:
-Parabens você ganhou dois aviões.
E o cara respondeu: -Não quero avião não senhor.
O dono então disse:
-Pois então ganhaste minha mansão.
E o cara novamente diz: -Não qro sua mansão não senhor.
O dono então diz-lhe seu último "prêmio":
-Um milhão de dólares.
O cara novamente recusa: -Não quero dinheiro também não.
O dono da festa então estranha e fala, o que queres então?
E o cara jogado no chão esbraveja: -Eu quero é saber quem foi o desgraçado que me empurrou nessa porra!!!!!
Daí o dono da festa virou e disse para os convidados:
-Para quem atravessar essa piscina (nadando) dou-lhe dois aviões.
Aguardou e como ninguém foi aumentou a oferta:
-Dou-lhe dois aviões e uma mansão.
Da mesma forma ninguém foi e fez uma última oferta:
-Dou-lhe dois aviões, uma mansão e um milhão de dólares.
Daí entrou um doido na piscina e foi nadando até o outro lado com jacaré mordendo e tudo, quando chegou ao fim (já todo machucado e rasgado) o dono disse:
-Parabens você ganhou dois aviões.
E o cara respondeu: -Não quero avião não senhor.
O dono então disse:
-Pois então ganhaste minha mansão.
E o cara novamente diz: -Não qro sua mansão não senhor.
O dono então diz-lhe seu último "prêmio":
-Um milhão de dólares.
O cara novamente recusa: -Não quero dinheiro também não.
O dono da festa então estranha e fala, o que queres então?
E o cara jogado no chão esbraveja: -Eu quero é saber quem foi o desgraçado que me empurrou nessa porra!!!!!
Japona Folgado
O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
Teste de Sogra
Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu sogro que te adora.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu sogro que te adora.
Amigas Bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: - a minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento". O outro: - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade.
Promessas Milagrosas
Depois de uma calorosa recepção feita pelos moradores de
uma pequena cidade, o político subiu no palanque e mandou um discurso inflamado:
— Eu prometo casas, prometo emprego, prometo ruas pavimentadas, prometo uma ponte...
Nisso um de seus assessores cochichou no seu ouvido:
— Mas, doutor, nessa cidade não tem rio!
E ele continuou o discurso, sem se abalar:
— Eu sei que aqui não tem rio mas, antes de fazer a ponte, eu faço o rio também!
uma pequena cidade, o político subiu no palanque e mandou um discurso inflamado:
— Eu prometo casas, prometo emprego, prometo ruas pavimentadas, prometo uma ponte...
Nisso um de seus assessores cochichou no seu ouvido:
— Mas, doutor, nessa cidade não tem rio!
E ele continuou o discurso, sem se abalar:
— Eu sei que aqui não tem rio mas, antes de fazer a ponte, eu faço o rio também!
Sede na Seca
Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
Esperto Vendendor Matuto
Um mineirinho vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma !
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais !
- Como você conseguiu isso
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para pescaria pesada.
Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.
Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então
eu o acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei:
Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria?
Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma !
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais !
- Como você conseguiu isso
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para pescaria pesada.
Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.
Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então
eu o acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei:
Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria?
Garrafa Térmica
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o
trabalho. Seu
chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O
chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o
trabalho. Seu
chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O
chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
O Astuto João
- Joãozinho, quanto é um menos um?
- Sei não, fessora!
- Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego.
Se eu comer o pêssego, o que é que fica?
- O caroço, fessora
- Sei não, fessora!
- Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego.
Se eu comer o pêssego, o que é que fica?
- O caroço, fessora
Oração dos Programadores
Sistema Operacional que estais na memória,
Compilado seja o vosso programa,
Venha à tela os vossos comandos,
Seja executada a nossa rotina,
Assim na memória como na impressora.
Acerto nosso de cada dia, rodai hoje
Informai os nossos erros,
Assim como nós informamos o que está corrigido,
Não nos deixai entrar em looping,
Mas livrai-nos do vírus.
Amém.
Compilado seja o vosso programa,
Venha à tela os vossos comandos,
Seja executada a nossa rotina,
Assim na memória como na impressora.
Acerto nosso de cada dia, rodai hoje
Informai os nossos erros,
Assim como nós informamos o que está corrigido,
Não nos deixai entrar em looping,
Mas livrai-nos do vírus.
Amém.
Bebê Esperto
A Mãe foi dar à luz dois gêmeos. Depois de todos os procedimentos, o médico começou a puxar o primeiro bebê. Foi complicado: ele puxou, puxou até que o garoto saiu todo mole e dormindo. O médico deu uma palmada e nada. Deu outra e nada. E começou a bater, até que ele chorou a plenos pulmões: "Buáááá!!!! Buáááá!!!! Buáááá!!!!... O médico entregou o neném para a enfermeira e olhou na mãe para ver se o outro bebê estava posicionado. Mas nada dele aparecer! Cansado pelo esforço com o primeiro garoto, o médico disse:
- Enfermeira, cuide deles que vou tomar água.
Dois minutos depois, a enfermeira escuta:
- Psiu... psiu...
Ela olhou e pra um lado, olhou pro outro e surpreendeu-se ao ouvir uma voz de criança, bem fininha, saindo de dentro da barriga da mãe:
- Psiu... Aquele homem mau Já foi??????
- Enfermeira, cuide deles que vou tomar água.
Dois minutos depois, a enfermeira escuta:
- Psiu... psiu...
Ela olhou e pra um lado, olhou pro outro e surpreendeu-se ao ouvir uma voz de criança, bem fininha, saindo de dentro da barriga da mãe:
- Psiu... Aquele homem mau Já foi??????
Frases Engraçadas
Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
Jovem Esposa
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e responde:
— Pode ser... sua cara não me é estranha...
— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e responde:
— Pode ser... sua cara não me é estranha...
Funcionário folgado
Aquele funcionário folgado, no meio da tarde, sentado perto do telefone, de repente toca o telefone, ele atende e um cara do outro lado da linha fala:
-Alô, quero falar com o responsável.
O funcionário, injuriado, retruca:
-Vai a merda! Eu estou aqui descansando e você vem e me liga! Que droga! Não tem mais o que fazer não, seu idiota?
O cara do outro lado da linha pergunta:
-O senhor sabe quem está falando?
O funcionário responde, com voz de macho:
-Não sei não!
O cara fala:
Aqui é o dono desta empresa.
O funcionário retruca:
-E o senhor sabe quem está falando?
O dono fala:
Não, não sei!
E o funcionário responde:
-Ainda bem!
-Alô, quero falar com o responsável.
O funcionário, injuriado, retruca:
-Vai a merda! Eu estou aqui descansando e você vem e me liga! Que droga! Não tem mais o que fazer não, seu idiota?
O cara do outro lado da linha pergunta:
-O senhor sabe quem está falando?
O funcionário responde, com voz de macho:
-Não sei não!
O cara fala:
Aqui é o dono desta empresa.
O funcionário retruca:
-E o senhor sabe quem está falando?
O dono fala:
Não, não sei!
E o funcionário responde:
-Ainda bem!
Sogra Suicida
Um dia o homem liga gritando e diz:
-Socorro, socorro, socoroo me ajude pelo amor de Deus minha sogra quer se suicidar, ela quer pular da janela...
O homem na linha responde:
-Você ligou pro número errado, aqui não é do corpo de bombeiros, aqui é da carpintaria.
E ele responde:
-Por isso mesmo, é que a porcaria da janela não quer abrir...
-Socorro, socorro, socoroo me ajude pelo amor de Deus minha sogra quer se suicidar, ela quer pular da janela...
O homem na linha responde:
-Você ligou pro número errado, aqui não é do corpo de bombeiros, aqui é da carpintaria.
E ele responde:
-Por isso mesmo, é que a porcaria da janela não quer abrir...
Político Assustado
Numa festa, a madame é aprensentada a um eminente político.
-Muito prazer!-diz ele.
-Prazer!Saiba que já ouvir falar muito do senhor!
-È posivel,minha senhora, mas ninguém tem provas!
-Muito prazer!-diz ele.
-Prazer!Saiba que já ouvir falar muito do senhor!
-È posivel,minha senhora, mas ninguém tem provas!
Cheirando farinha!
Recém-chegados à São Paulo, dois nordestinos passeiam pelo centro, quando vêem a polícia dando o maior cacete em um sujeito.
Curiosos, eles pararam uma pessoa que passava e perguntaram:
- Por que é que estão batendo tanto nesse coitado?
- É que ele estava cheirando farinha!
Apavorado, um deles virou-se para o outro e comentou:
- Tá vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vão fazer se descobrirem que a gente come!
Curiosos, eles pararam uma pessoa que passava e perguntaram:
- Por que é que estão batendo tanto nesse coitado?
- É que ele estava cheirando farinha!
Apavorado, um deles virou-se para o outro e comentou:
- Tá vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vão fazer se descobrirem que a gente come!
O caseiro Atrapalhado
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele...mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém.ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É.o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrao!
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele...mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém.ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É.o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrao!
