Dois bêbados se encontraram na rua, um estava com uma corda na barriga!!!
Então o outro bêbado perguntou:
Porque está com essa corda amarrada na barriga???
O bêbado corno respondeu respondeu:
Porque peguei minha mulher com outro na cama!!!
O outro bêbado falou:
E isso é motivo para está com essa corda amarrada na barriga???
O corno Respondeu:
Èeeeee sim, estou teeeeeentaaaando me maaatar...
ai o outro bêbado Perguntou:
E porque não amarra no pescoço???
então o bêbado corno respondeu:
Por que no prescoooçooo me sufoca!!!
Bêbado Corno
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Fagner Oliver
on domingo, 20 de dezembro de 2009
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Piadas de Corno
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Mulheres e a Internet
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Fagner Oliver
on quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
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Piadas de internet
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MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.
MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.
MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
Lapides
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Fagner Oliver
on sábado, 10 de outubro de 2009
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Quadrinhos de Humor
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Dicionário das Loiras
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Fagner Oliver
on quinta-feira, 8 de outubro de 2009
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Piadas de Loiras
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ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada pro prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada pro prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
Assaltantes Brasileiros
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Fagner Oliver
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Piadas de Política
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Assaltante baiano
Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa).
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa). Se num quiser
nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a
grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o ferro está sem
bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho,(pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
Assaltante mineiro
Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica
ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió
passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá
esperando o quê, sô?!
Assaltante carioca
Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho. Tu te fu. Isso é um
assalto. Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu
te passo o cerol... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto.
Assaltante paulista
Pôrra, meu... Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar
a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian,
meu. Pô, se manda, meu.
Assaltante gaúcho
O guri fica atento! Bah, isso é um assalto. Levanta os braços e
te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta
uma barbaridade, tchê. Passa as pilas pra cá! E te manda a la cria,
senão o quarenta e quatro fala.
Assaltante de Brasília
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para
dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool,IPTU,IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa).
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa). Se num quiser
nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a
grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o ferro está sem
bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho,(pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
Assaltante mineiro
Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica
ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió
passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá
esperando o quê, sô?!
Assaltante carioca
Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho. Tu te fu. Isso é um
assalto. Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu
te passo o cerol... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto.
Assaltante paulista
Pôrra, meu... Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar
a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian,
meu. Pô, se manda, meu.
Assaltante gaúcho
O guri fica atento! Bah, isso é um assalto. Levanta os braços e
te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta
uma barbaridade, tchê. Passa as pilas pra cá! E te manda a la cria,
senão o quarenta e quatro fala.
Assaltante de Brasília
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para
dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool,IPTU,IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
Coisas Engraçadas
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Fagner Oliver
on segunda-feira, 5 de outubro de 2009
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Imagens Engraçadas
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Tipos de Corno
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Fagner Oliver
on segunda-feira, 28 de setembro de 2009
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Piadas de Corno
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O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeeindo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CUIABANO:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O CATARINENSE:
Mulher de catarina não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeeindo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CUIABANO:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O CATARINENSE:
Mulher de catarina não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
Piadinhas Rapidas e Engraçadissimas
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Fagner Oliver
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Rapidinhas
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Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ? R= O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM.
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ? R= Eles sentem o cheiro, mas não podem comer.
O que o tomate foi fazer no banco ? R= Foi tirar extrato.
Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ? R= Porque ele está de plantão.
No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga!
Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eu trepo!
As três melhores coisas no mundo: Dinheiro,Mulher,Bicho de pé. Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???
O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Cúmulo da Safadeza: Dar em cima da secretária eletrônica.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Sogra não é parente. É castigo.
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
Feliz foi Adão que não teve sogra!
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
Mulher feia só serve para peidar em festa!
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ? R= Eles sentem o cheiro, mas não podem comer.
O que o tomate foi fazer no banco ? R= Foi tirar extrato.
Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ? R= Porque ele está de plantão.
No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga!
Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eu trepo!
As três melhores coisas no mundo: Dinheiro,Mulher,Bicho de pé. Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???
O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Cúmulo da Safadeza: Dar em cima da secretária eletrônica.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Sogra não é parente. É castigo.
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
Feliz foi Adão que não teve sogra!
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
Mulher feia só serve para peidar em festa!
Isso é Cultura o Resto é Farsa...
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Fagner Oliver
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Imagens Engraçadas
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Como identificar um Gay...
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Fagner Oliver
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Piadas de Gays
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Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
O que o riso geral lhe proporcionará
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Fagner Oliver
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Apresentação do Blog
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Este blog foi criado com o intento de proporcionar a você internauta um divertimento sensacional para que todos possam relaxar ao chegar do trabalho, relaxar quando brigar com a mulher só porque você foi tomar uma cervejinha com os amigos ou até mesmo relaxar quando os seus pais brigam com você lhe chamando de vagabundo, mas não só isso, ele também irá ajuda-lo a ficar super bem informado sobre os acontecimentos do dia dia que por hora tenham sido engraçado com: artista, políticos, esportistas, mulheres nuas e etc, enfim com personalidades que tenham um pouquinho de fama, mesmo aqueles que só tenham seus 15 minutinhos, como o sujeito que fala "RONALDO", será lembrado sempre esses momentos historicos.Também sempre estarei actualizando o blog com piadas, vídeos e fotos, charges, quadrinhos e muitas outras coisas que sejam engraçadas, mas não só isso o blog também haverá seu momento cómico cultural, sempre em momentos oportunos estarei postando algo legal pra vocês, então divirtam-se!!!fuuuuuuuuuuuuuuiiiii.